Spider-man theme song

Já ouvi esta música num ENEI qualquer

The Knack - My Sharona

Não é tão bom como o video anterior,mas acho que todo o homem pensa em pelo menos namorar com uma rapariga chamada Sharona, mesmo que ela seja muita feia e bitrecula.

Hit do Verão...de 1978

Grande malha

http://www.youtube.com/watch?v=bVDfmn_TMkI

THIS FUCKING BLOG NEEDS SOME FUCKING ATTITUDE

Vai ser iniciada uma rúbrica neste blog. O Prémio final é bom. É fácil participar, não, não é o Jogo da Bolha, não, não é quem consegue dirigir o maior número de impropérios ao Petit, é tão simples como amar o A-TEAM. Então o desafio é o seguinte, com letras das matrículas dos carros fazer a melhor combinação de duas palavras, eu sei o que tão a pensar, como é que ninguém se lembrou antes, pois eu também não sei, só sei que o concorrente Miguel, also known as Zé Colhão, está na frente, pois as suas propostas são as únicas e passamos a apresentá-las

HM- Homem Macho
PG- Puta Grande
PB- Pedro Barbosa


Despeço-me de todos. Não fumem

Merda de Blog

Isto está às moscas..

Nem o picolho do Zé escapa..

Fojga-se..




P.S.: Como é, metabolizamos esta merda ou não?

Destination: Fornicationapolis

No return

"Insónia" - Quim e o seu Bigode

Tua mulher não dorme mais, passa a noite acordada.
Tem noites que dá uma, tem noites que dá duas,
Tem noites que dá três, horas da madrugada.

Sua doença, ninguém vai descobrir,
Enquanto não dá uma, não consegue dormir.
Esta semana, sabes o que ela fez?
Deitou-se depois das duas, só dormiu quando deu três.

É Literatura, sim Senhor

Ainda não chegámos à Primavera mas a junção de dois pássaros – o tuiuiú ou jaburu, no caso do ex-Fluminense, e o quero-quero, no que toca ao n.º 31 – conseguiu fazer mesmo o Inverno dos lisboetas

Highlights da Semana

5º lugar: Jokanovic distribui amor - Fontes fidedignas relatam que foi tal a berdoada que o treinador do Nacional infligiu no técnico do Guimarães, que bigode saltou da fronha do Cajuda indo assentar na careca de Desmarets que, julgando tratar-se de um espírito demoníaco, sacrificou imediamente uma galinha preta e enterrou-a nas bordas do Neno.

4º lugar: Zé Pikêno "entorce-se" - Consta que o centrocampista box-to-box do A-Team deslocou a membrana anterior da falange esquerda do menisco cruzado da virilha, enquanto tentava fornicar 3 tailandesas empoleirado no seu Alazão. Mas nada temeis, pois está desde já ao cuidado das mãos competentes do massagista Michael Reynolds, o qual afirmou estar espectante por afagar a região pubesca do famoso cowboy de Linda-a-Velha.

3º lugar: Amílcar Alho rebentou a bolha - É o fim de um mito! Amílcar Alho (conhecido no mundo do transsexualismo como o "Arrebenta-bilhas") trucidou o Fantasminha Brincalhão, rasgando com animalesca volúpia o alvo lençol branco que o tão pueril espírito usava para se abrigar. Nem a Neoblanc-Gentil salvou o pobre fantasma, restando-lhe apenas um pacote de M&M's e Halibut para afogar as mágoas e aliviar as assaduras.

2º lugar: Em ala de marcha - Falta menos uma semana para visitar terras de Vera Cruz, e o A-team anda desde já empenhado em adquirir competências linguísticas para esta viagem. Para tal, recorreu a ilustres enciclopédias da oralidade tais como Atali Mendonça, Reginalson Wandercreyson ou mesmo o nosso Zé Pikênu. Não se espantem se ouvirem alguém a vomitar pérolas do estilo: "e aí, vamu dá um rolé?", ou "quau é cára, qué encrenca, é?", ou ainda "aí mê irmão, essa gata é boa memo!" ou até mesmo "ondéqui istão às putas cára?", isto faz parte do vocabulário essencial.

1º lugar: Barbosa e os croissants - Não há muito a dizer, o Maior adorava croissants, fossem eles mistos, de ovo, queijo, gila, beringela, morango, natas, polpa de tomate, agrião ou chocolate. Marchava tudo. E por nós, tudo bem.

Teorias Fantásticas

The core problem reside nas últimas exibições de Miguel Veloso. A fundamentação teórica na qual eu baseio a explicação desta hecatombe remete para a revisão das lendas sobre beijos. É certo e sabido que um beijo acordou a Bela Adormecida, transformou um sapo em príncipe, que fez qualquer merda à Branca de Neve, que ajudou o Rei Artur a tirar a espada, que ajudou o Timon e o Pumba a escrever o "Hoje à noite aqui na selva" e que ajudou o caranguejo da Pequena Sereia a tocar-se sem entalar o coiso na pinça. E o que é que isto tem a ver com Miguel Veloso. É que Miguel Veloso beijou a Popota, sim, eu vi com estes olhos que a terra há-de comer. Mas neste caso o beijo funcionou ao contrário, caiu-se uma maldição sobre Veloso e este deixou de ser uma força da Natureza que metaboliza tudo o que vê e cheira, passando a ser um merdas com um carrapito. Mas porquê a Popota, pergunta meio-mundo. Porque é uma segunda escolha, a primeira será sempre a Leopoldina, e é aqui que tudo se resume, pois Carlos Paredes também era uma segunda escolha e claramente fez um pacto demoníaco com a Popota para destruirem as primeiras escolhas. O que aconteceu a Miguel Veloso já se sabe, falta agora saber o que aconteceu a Leopoldina.

Odiozinho de estimação - parte I

Bom, antes de explanar o desprezo que sinto nas entranhas, quero apenas desejar um óptimo 2008 pra todos. Palmadinhas no fofo, beijufas nos entrefolhos, etc e tal.

Passo então a explicar a revolta intestinal que me tem vindo a atormentar nos últimos dias: o anúncio do Continente. São diversas as razões que preenchem o ódio que sinto:
1 - A voz: um nojo!! Mas um nojo completo a voz de cana rachada que aparece a cantar! A figura até é boazinha, mas a puta da voz, irra!!!! Já parti 3 televisões à cabeçada por causa daqueles grunhidos!
2 - A letra: nojenta!! As órbitas até se arregalam! É que não faz nenhuma merda aquela de sentido letra!! (perceberam? ok!)
3 - A coreografia: ca nojo!! Qual espectáculo da Broadway na sua versão Musical da Brandoa, de arrepiar!! E eis que a espuma começa a brotar do orifício bucal!
4 - A duração: mete nojo!! Ainda não cronometrei mas, filha-da-mãe, praí 3 minutos de anúncio 500 vezes ao dia é uma pipa de massa, e que tal baixar os preços, não?! Belmiro da merda!
5 - A punch-line: NOJO!! Acaba o anúncio, respiras fundo, soltas um valente "Foda-se", mas antes que possas sentir o verdadeiro alívio celestial eis que aparece a puta da voz de novo e desta vez a plagiar o grande Zé Cid!!!! Filhos-da-mãe a conspurcar tão sagrado epitáfio!! E mais uma vez, aquela merda não faz sentido nenhum! No fim do anúncio, metido às 3, ou até mesmo 4 pauladas!! Chiça!!

Aguardem por mais ódios.

Hasta!